Sjukt bra kärlekstips! Men ibland har Agnes inte fattat …

Jag är så jävla sur på alla tjejer, och i synnerhet Agnes! ”Och det här berättar ni nu”, liksom. När jag är 35 och redan har trampat på varenda mina som finns i skogen.
Nu visar det sig alltså att de sitter inne med synnerligen konkret info – ”precis så här ska det gå till, men skippa för fan det här.”
Det här är info som man (killar) måste få när man fyller 14! Eller åtminstone 18. Inte nu va?

Skolan tycks ha startat hos Anneli, fortsatt hoppa hopprep hos Tanja, bytt inriktning och förfinats hos Julia och landat i den mest perfekta samlingen tips världen skådat hos Agnes.

Men som ni märker, bara tjejer! Jag känner att någon måste försvara det här ur ett killperspektiv. Det är ju ändå en del saker som inte är sanna. Och några grejer som måste förtydligas och kompletteras. Någon bara måste göra det. Nämligen jag!

För att inte förvirring ska uppstå, svarar jag mellan Agens kommentarer. Precis som man gör i mejl när det ska bli riktigt riktigt tydlig. (Kursiverat är Agnes.) Vad det handlar om torde framgå.

– Om du har en flickvän är det en god idé att vara tydlig med det innan du inleder andra romanser, så att dessa romanser har möjlighet att betacka sig mödan.
– Ha, klarar mig! Aldrig gått på den enkla. Mycket bättre att vara trogen och bolla med en boll i taget. Men du borde berätta att killar ska bli sura också, när tjejen varit otrogen! Hur fan ska man veta att de börjar trilskas, tro att man inte älskar dem och dumpar en bara för att man inte gnäller över att de varit med någon annan, när man varit på annan ort ett tag?

– Om du känner dig försmådd, har blivit brädad eller dumpad, får du inte sista ordet genom att skriva långa indignerade sms på latin.
– Men det säger ju sig själv! Alla långa indignerade konversationer ska vara på modersmålet. Annars blir de aldrig tillräckligt mastiga för att ha verkan. Aldrig latin!

– Svartsjukeslagsmål med andra killar undanbedes, i synnerhet om de inkluderar typ kedjor, knivar och knogjärn.
– Ha, klarar mig igen. Kedjor, knivar och knogjärn är ju farliga! Skulle aldrig få för mig något sådant. Mycket, mycket bättre att stå på fyllan och skälla fyra helger i rad. Så gör man intryck. Intryck är viktigt!

– Berätta inte för din flickvän hur hennes bästa väns läppar kändes runt din penis. I synnerhet inte på din flickväns födelsedag.
– Säger sig ju själv. Går inte att jämföra. Varje avsugning är individuell. Dessutom kan ju tjejen råka ha torra läppar just på födelsedagen. Inte hennes fel!

– Säg inte ett efterlängtat ”jag älskar dig” för att dementera det en timme senare med ”det har jag aldrig sagt”.
– Nä just det, man ska stå för vad man säger! Alltid, alltid. Sådana här saker har tjejer uppenbart bra minne för. Så om de säger att det är så, ska man inte argumentera emot, även om man glömt. Det lärde man sig ju redan i sjuan.

– Blanda inte in Magnus Uggla i någons kärleksliv. Snälla.
– Avstår från att kommentera. En sådan uppenbar ”once i a lifetime”-grej. Ingen enda av de popstjärnor jag träffat har ringt hem till tjejen för att trösta. INTE EN ENDA!

– Om tjejen du dejtar inte är gullig nog, inte håller din hand offentligt eller tittar dig djupt i ögonen lika länge som du stirrar på henne så kanske det är av en anledning. Det är en synnerligen korkad kärleksplan att klaga och kräva det av henne.
– Jag håller med. Det man maximalt kan kräva är att en gång om dagen få ett ”jag älskar dig”. Max två gånger i veckan är det rimligt med ”kärleksblicken.”

– En gravallvarlig syn på dig själv som verklighetens folk och din flickvän som kulturelit utan smuts under naglarna gynnar ingen relation.
– Precis. Motsatsen är mycket bättre.

– Om någon ropar ”nej, sluta!” är det en väldigt dålig idé att öppna gylfen och vifta med penis i hennes ansikte, även om det är skojigt menat. Jag upprepar: en väldigt dålig idé.
– Jo, fast om man är full är det väl förlåtligt, kan man tycka?
– Nej.
– Nänä.

– Om din inställning är ”om du blir gravid kräver jag att du gör abort” finns det sexigare saker att säga än ”jag vill göra dig gravid” under samlag.
– Ännu en sån där grej som man lärde sig tidigt. Man ska vara konsekvent.

Några icke önskvärda meningar:

”Alltså, jag har insett att du aldrig kommer lyckas med någonting, du är för ostrukturerad.”
– Klart dumt att säga. Om man är tillsammans med någon för att de ska lyckas med saker, så har man hamnat snett. Dessutom riskerar man att få ett ”du kommer aldrig att lyckas i ett förhållande, du är lika sexig som ett excelark,” rakt i nyllet. Det är jättejobbigt.

”Jag kan mer om all musik än du, till och med klassiskt.”
– Men om det både är sant och relevant måste man väl får säga det? Det lärde man sig ju på journalisthögskolan.

”Om du inte röstar som jag är det helt enkelt för att du inte förstått vad jag sagt.”
– Va?? Det där gäller ju inte bara i förhållanden. Det gäller ju alltid. Fattar inget!

”Jag tycker du ska vara tacksam över att jag vill ha analsex, vi har ändå varit ihop i fyra månader.”
– Så självklart att det inte behöver sägas. Blir bara tröttsamt.

”Okej okej, jag gör inte slut då, du gråter ju så jävla mycket.”
– Men den här kan man väl få köra med en gång? En gång är ingen gång, liksom.

”Jag kommer aldrig sluta knarka om inte du blir ihop med mig.”
– Typisk utpressning. Det är inte ens lagligt. Men man måste försvara honom med att han faktiskt framstår som en spännande man. De är ju värsta tjejmagneterna. Det vet alla!

”Min bästa kompis har sagt att du är lite tjock.”
– Man får aldrig berätta vad ens bästisar sagt. Då bryter man mot kompiseden.

”DU HATAR MIG!!! JAG SER ATT DU GÅR IRONISKT!!! JAG ÄR INTE FULL!!! DET ÄR DU SOM HAR EN HÅNFULL GÅNGSTIL!!!”
– Aldrig så många versaler i rad. Man framstår bara som full. Då tar ingen en på allvar. Basic.

”Det kommer alltid finnas tjejer som är snyggare än du, det är bara att acceptera. Dina vänner X och Y är bra exempel.”
– Klart dumt att säga. Sådana självklarheter vet ju alla redan. Ska man göra det, måste det ske på ett betydligt mera abstrakt plan. ”Det finns ju alltid någon i bekantskapskretsen som är snyggare än en själv”, etc.

”Du är osexig när du är magsjuk.”
– Men exakt, det är ju självklart! Sådant säger man inte. Tjejen vet redan om att hon inte är sexig när hon är sjuk. Så det går inte heller att ljuga och säga motsatsen. Frågan är vilka alternativ som då finns kvar?

”Mitt ex kommer hit. Din buss går om tio minuter.”
– Solklart. För det är ju uppenbart att om man säger så vill man ju inte att tjejen är med när man träffar exakt.

I slutändan var det inte alls så farligt som jag tänkte när jag först läste det. Överlag bra tips. Jag har i mitt nuvarande förhållande bara brutit mot två av reglerna, så jag kan vara lugn.

För en komplett lista med alla svåra regler, se alltså Pour le moment ”Dagens walk down memory lane”.

För övrigt är mitt favorittecken på hela tangentbordet utropstecknet. Väldigt användbart!

/P